M小彤 三点心

相信你，什么都信。。。

只是我担心如果结局不是那么美好，

帮我承受痛苦的可能是一双老人。

和对爱情的忠贞相比，我是一个特别不孝的姑娘。

我坦然对大众，却欺骗这一双至亲。

我别无选择，因为我爱你！

虎子爹说：虎子也荣升为爸爸了。

那么小虎子以后你应该乖一点了，

不许再乱跑走丢，不许生病，不许不开心，不许惹你爸爸生气。

乖乖的，我爱你，我们真的特别爱你。

此刻我想抱着你各种嘉奖你，虎子，你是大人喽！

11月了，我该做什么。。。你会觉得很开心呢？

各种镜子里的我，一个人的寂寞，我想念你。

我本来打算去灵隐寺看济公爷爷的，

可是原来济公活佛爷爷圆寂实在普陀。

一个人的杭州，真的少个你。

少你在身后抱着我看夜景，

少你和我在西溪泛舟，

少你一起和我闻处处桂花香。。。

懒惰的人物终于开始准备干点正事了。

搞了三份简历，针对不同的朋友散发。没错，我不是针对公司或者网络。我还是在投机取巧。

傍晚在家看电影，《爱情的牙齿》

20多年前的事情，一个江湖女子般的学生变成对爱情麻木的中年妇女。

而和丈夫离婚的时候，丈夫用扳子拔下自己的虎牙，送给她。

满嘴鲜血的说：只有疼，能让我记住你。

而影片的最后，女人在医院里让医生不要使用麻药为她拔下一颗牙齿。

她是在想要感触，也不知能不能看到她清晰的未来。

我也有一颗虎牙，但是我不会为谁拔下。

是痛，让我记住爱你。  

痛，在心里痊愈就好了。

PS:本期节目和个人生活无关。

     下午5点多拖着箱子回到了北京，忘记了给爹娘报平安，我又觉得对不起他们了。这次启程感觉还稍微有些怪异，临走的前两天爹娘轮回和我聊天，有的没的，各种。好像很舍不得我的离开。以前出国都没有这么强烈的感觉。

    12年前离开家的时候，我就想过以后在家的日子一天比一天少了。可是后来我变成了野丫头，回家很少，和爹娘说话也不多。我不是个疼父母的好孩子，不像别的闺女那样能够当好父母的贴心小棉袄。可这次觉得特别愧疚，是以前没有体会过的。心理稍微一些酸楚。

    晚上临睡的时候L同学给我电话，电话那边听起来情绪就不好，可嘴上一直只说就问问我回北京没。我直觉觉得有什么事情发生，所以就多问了两句。L支支吾吾地说，他爸爸得病了，肺里长了东西，最后的结果明天出。瞬间我有点懵。

    L是个单纯有才华的孩子，虽然也不小了。富硕的家庭，良好的教育，安稳的工作，让他从来都一帆风顺，没有过什么烦忧。和太多人比，他太幸福了。爸爸的情况对他来说，或许真的太难接受。

    人生总要经历这些，有人在这之前成熟，然后接受，应对。有人在这之后理解，成熟。更多的人都是后者。都是在困苦悲伤之后才会长大。可是这代价，会不会有些太大了。

    就如同我又一次离开了爹娘温暖的堡垒，我才懂得开始留恋，才懂得珍惜，才懂得想要去让他们安心和快乐~

    希望L爸爸早日康复。

yet very soon it's autumn approaching...

but put away your sorrow, my sensational little poet...

陌生人的寄语

她说喜欢看我这里的文字 

没有造作和矫情  只是自己的真心

虽然痛楚，可是如此安静的想，至少看透对爱的虚荣。

不要过于看重得失，衡量的不是付出和回报，而是心。

我总会对身边的朋友说，爱得勇敢一点。

可是自己却总在担惊受怕。

“可以相与出尘，亦是柴米夫妻”，出自少年时读的张晓风。她说的是玉，可我觉得这是我理想中的恋爱最好的状态。

恬淡，深远

是我想给你的。

原来我还会爱一个人

原来爱着一个人离开后

想着不是对他的怨恨

而是我原来有那么多对他的承诺还没有实现

还有那么多对他的疼爱没能来得及给他

我忽然后悔放弃了。。。

我恨我自己。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

8月28日

带着从西安回来的小琪从一个家到另一个家
高峰期打不到车 于是俩人挤在小小的三轮车上吹着夜风慢慢走
特别秋天的风 特别让人容易在其中想念的风

途中开始下起雨来 不久就很通透了
我俩躲在我的丝巾下 湿漉漉的
小琪忽然问 那个斗地主哥哥呢
“还好哦”
她就特别开心

电脑之间也有心电感应嘛
不断蓝屏 不停蹦出各种窗口
爸爸给我的任务不能完成
无言了

虽然有你的声音
可是我知道 我深深的伤了你的内心
我不埋怨你
是我太不够宽容

我想坚持 坚持做个懂你的姑娘
我知道你有着深深的无法遏制的本性
我不想改变你
我只想做个能让你精神上可以平衡可以充满幸福的姑娘
拿出我的底气和力量让你安稳和舒心

我只要你一点爱  我只要你一丝疼我
我是
爱你的  中分女孩

电脑崩溃前和你道  晚安

一夜一夜的失眠，好在闷热的午后我可以酣睡一阵。

可不小心，我又梦到你了。回来又离开的你。

还有好多人，就像那个时候。你灿烂的笑着，拉着我的手要带我走。

不见你的消息，其实也没有那么想念。

可内心或许对你惦记，这清醒的意识只有在梦里。

近日，你还好吗？

打开邮箱  里面躺着的一封信让我无法表达我的情绪

   “哪天，哪年你和别的男人走的累了，就回来。我说真的。平时不用记着，就到最后的最后，实在不知道该怎么样时，我会提醒你。
    不是现在。我觉得你会有一天你会觉得你还是爱我的----在你遍体鳞伤了之后----我会从那时和你重新开始认识世界。没有人会比我更爱你。可能会有人比我会照顾你，会包容你，会疼你，但是没有人比我更爱你。也许有一天我会有机会照顾你包容你。为了你切了手跑遍药店，为了你发烧整夜醒着。这些事只有最爱你的人为你做才有意义。
    我不会阻拦你追求幸福，再也不会。可如果你觉得追求不到幸福，那我还是你的幸福。”

两年了，你怎么还这么傻。。。而我，只能说对不起。

都说不信任对方，其实是不信任自己。

我承认。

我不开心，亦不能发作。

是我内心不纯，于是决心隐忍。

勿怪我无法百分百的情愿，

只因为我心里的确不是百分百的AIMU。

我只能要求好自己，再去想怎么要求你。

忽然间，你说：

“我有时候想，你真是我的礼物。

很需要一个人给我带来些什么的时候你出现了。

很自私，但是，有你确实特别好。

我说完了。。。不继续这个话题了”

听完，600公里之外的我笑了。。。

这是说给你的花言巧语吗？

最近两日特别的波动
被窝里的我自己两个小时后还是全身冰凉
半夜里大红起身不断的揉搓的没有一丝温度的小腿和双脚

她不问我 我也不答
只是我知道我写了那样一封诀别信

京说我的脑袋需要用84泡泡
但是她说用了84也是浪费 并不能物尽其用
我给她看了那封飘荡在网络上的诀别信
她说多好的一个姿态：我就这么原地站在这里，整整一年，现在我要离去，离去的时候头也不回。

我仁至义尽，是你欠我的。
我不是1年前飞跃海洋，蹲在日坛路上的映彤。
我要的就是他的不幸福。

而今，不管结果好坏，终于是有了一个结果。
而倔强的我，没输给你。